Jag grävde lite i mitt Facebookarkiv och hittade en gammal statusuppdatering. Den handlade om ett besök hos urologen och allt vad det kan innebära:
När man ska gå till en urolog så finns det ju ett par saker man ABSOLUT inte vill ska hända. När jag blev inkallad till doktorn så visade det sig att det var en ung, snygg och väldigt välformad liten tjej. Efter att ha pratats vid en stund så blev det så dags att göra det som måste göras.
Så på hennes uppmaning så drar jag ner byxorna till anklarna och drar upp tröjan. Jag vet inte varför en så pass vacker tjej väljer att bli urolog och jag begriper ännu mindre varför hon väljer att ha en relativt generös urringning när hon är på arbetet.
Så när denna vackra kvinna sätter sig på huk framför mig och ger mig en väldigt fin utsikt över behagen och min näsa fylls av den ljuva doften från hennes hår och när hon sträcker fram sin hand så händer det som inte får hända.
I mitt inre så mässar jag ett NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ, men oundvikligen så fylls min mandom med blod och reser sig i all sin prakt.
Men nu är det ju tyvärr så att jag inte haft sån värst tur med generna, så "i all sin prakt" är liksom inte så mycket att skryta med. En mask kan brösta upp sig så mycket den vill, men den är och förblir en mask likafullt.
Doktorn rycker åt sig handen och reser sig hastigt upp och ger mig en iskall blick, och jag känner hur pinsamheten fyller hela rummet, så jag inser att jag måste säga något för att ta udden av situationen.
Så jag tittar ner på min föga imponerande mandom, tittar på den vackra tjejen som orsakat det hela och säger med ett litet flin:
- Ja du vet, det är som med en tvål, ju mer man använder den desto mer slits den ju ut.
Men se denna unga vackra tjej har då aldrig blivit tappad på huvudet av sina föräldrar och fortsätter att stirra iskallt på mig och replikerar med frostig stämma:
- Och precis som med en tvål så antar jag att det är händerna som stått för det mesta av slitaget?
....och så försvann problemet med min blodfyllda lem, och undersökningen kunde ta vid. // THE END
Men nu är det faktiskt såhär att det här har aldrig hänt!
Det var bara en grej som jag hittade på och tyckte lät roligt, så därför skrev jag det och la ut på FB för att roa andra. Och av kommentarer och *likes* att döma så var det ju ett gäng som blev roade.
Att man sen gör narr av sig själv.....tja det kan man väl bjuda på. Man ska ju roa sin omgivning som det heter.
Men jag har faktiskt varit hos en Urolog "på riktigt" också. Och där lärde jag mig några saker.
Framförallt så vet jag numera vad en "prostataundersökning" innebär och nästa gång jag träffar en urolog så ska jag se till att skaka hand med honom, så att man så att säga kan mentalt förbereda sig på vad som komma skall.
Nu blev det mer av en STOR överraskning. Om man har tänkt sig ett yrke där man ska trycka in fingrarna i arslet på andra män så borde man inte ha händer som dasslock. Små flinka fingrar är trevligare än prinskorvar.
Sen tyckte jag även att en urolog borde göra som sköterskorna gör när de ska sticka en med nålar, för de brukar liksom förvarna att "Nu sticker det till" men inte fan fick man nån sån förvarning heller. Alla vill vi ju få nån form av förvarning. Prova själv nästa gång ni går ner på er flickvän att tjoffa upp ett finger i rektum utan att säga till först så ska ni få se vilket jävla liv det kommer att bli!
Här var det bara att vänd dig om och jag liksom småpratade med honom hela tiden och sen bara WOOOAH, WTF!!!
Likaså när han drar ut fingret och jag står där och känner mig besudlad så säger fanskapet:
- Ja det där kändes ju bra
Och jag fattade ju att han menade att det inte var något fel på prostatan, men för fan, välj dina ord med lite mer omsorg!! Och jag tyckte att om en man ska göra en sån grej mot en annan man så borde man fanimej bjuda på en bira efteråt! Eller kanske ett par tre innan man ens börjat...
Och där och då insåg jag också att alla personer, oavsett kön, som väljer att "ta den i tvåan" och tycker att det är skönt.....
NI ÄR FANIMEJ INTE KLOKA I HUVUDET!!!
Thus spoketh the violated....
